「本音」がわからなかったから苦しかった人類

お久しぶりです。

今、私は

「本音が表現できない」→「本音が表現できる」

という変化にチャレンジしています。

その中で、今日、溢れてきた気持ちや考えを書き出したものを載せてみることにしました。

書いたままに載せてあるので、意味が通らなかったり、わかりにくい部分もあると思いますが、その奥の思いを少しでも感じていただければと思います。

あー本当に、人間はいままで本音を知らなかったから、苦しかったんだ。

いつもいつまでも本物が何かわからずに、悩んで、争って、ぶつかって、責めて、なぐさめて、裏切って、争って、血だらけに、傷だらけになってきたんだ、本物が本音がわからずに。

それぞれの絶対を握りしめて、自分が何者なのかもわからずにお互いを分離して、本物が本音が何かわからずに、生まれては死んで、生まれては死んで、自分が何者なのかもわからずに、自分の人生を生きることもできずに、あたかもそれが本音だと思い込んでやってきたんだ。

すべてを無くした時に本音が観える。

そして、一義、大義、正義が立っていく。

あーずっとずっとずっと探してたんだ、自分が何者なのか。

こんな自分をも心の奥底から愛せる、受け止められる何かをずっと探し求めてきたんだ。

あー本当に苦しかった、やりきれなかった思い、果たしきれなかった思い、伝えきれなかった思い、本音がわからなかったから。

それが揃ってきたのかなぁ

あー泣ける、泣ける、泣ける、泣ける、泣ける、涙が止まらない、あーずっとずーーーっと待ってたんだ、源泉動き、すべてを受け入れる、すべてを愛する、すべてを受け入れる、あー人間が本音がわからなかったから苦しい、涙だったんだ。

源泉に戻ろう、いつもいつもいつも戻るところができてよかった。

いつでも戻るところができてよかった。

戻るところが、揺るがないところができてよかった。

いつもいつでも戻るところができてよかった。

いつも、どんな状況でも、どんな時でも、いつもいつも、明確に戻れるところができてよかった。

これが欲しかったんだ、いつも何が本当なのか、本音なのかがわからず、不安で、不安定で、苦しくて、困って、悩んで、苦しくて、わからなくて、不安で、決められなくて、怖くて、何をどこからどのように考えたらいいのかわからなくて、苦しくて、苦しくて、苦しくて、苦しくて、苦しくて。

自分がわかってることなんてひつもないのに、みんなわかっているようにしゃべるし、自分だって本当はわかっていることなんてひとつもないとわかりながら喋って、ずっと気持ち悪くて、気持ち悪くて、気持ち悪くて、気持ち悪くて、気持ち悪くて、何を言っても、何を喋っても、何を表現しても、違和感、気持ち悪い、しっくりこない、何もわかっていることがない、絶対的な変わらないもの、本音がわからない、わからない、わからない、わからない、表現できない、できない、できない、できない、できない、できない、不可能、不可能、不可能、どう頑張ったって、どうやったって、無理だった。

それがやっと観えた、本音が、ひとつだけの動き、Image不可能、認識不可能、感じること不可能。だから本音なんだ。本音になれるんだ。本音、本物が。

いつも戻れる、いつもそれだけがある。

何を言っても言わなくても、何をやってもやらなくても、何がどうなっても、どうなったとしても、永遠にひとつの動きだけがある、戻れる場所がある。

それが全人類が戻れる場所、戻るべき場所。

それでいいんだ。そこに戻れる。

それでようやくスタートライン、同じ出発に立てる。

Image不可能、認識不可能、感じること不可能だから、ひとつになれる、そこからすべてが生まれて、自分でできることなんて何ひとつない。

ひとつもない、ひとつもない、あーそうか。

あー苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、圧迫感、自分を留めている、ものすごい圧迫感。

自分=思い込みの檻、牢屋。

自分で自分をこの体に考えに閉じ込めている。ものすごい圧迫感、ものすごい制限、圧迫、圧縮、圧縮、小さく、小さく、小さく、小さく閉じ込めている。境界線。

自分=不可能性そのものなんだ。

できない、足りないわわからない。

究極の圧迫感、これが自分なんだ。

うわー究極の圧迫感、自分という概念、究極の圧迫感、自分という概念。

究極の圧迫感、圧縮、制限、すべて繋がっているのに、この体だけが自分と思い込んで留めて、閉じ込めているんだ。

人間はなぜこの状態に気づけなかったんだろう。どうしてだろう。

どんな時でも本音に戻って、エネルギーと思い込みの主体を愛して、ありのまま、そのもので生きたい。

最後まで読んでくださりありがとうございました。